Ein Text zu einem Spiel

Heute in der Schule starteten Merndt und ich ein kleines Spielchen. Jeder sagt ein Wort und das darauffolgende Wort muss mit dem Anfangsbuchstaben des vorhergegangenem Wort ENDEN. Es kamen einige Wörter zusammen, unter anderem auch durch die mithilfe von zwei weiteren Mitschülern. Ich nenn sie jetzt einfach mal Slin und Nolram.
Ich hab mir gedacht das ich dann mal eine "Geschichte" schreibe in der ich jedes Wort der Reihe nach benutze. Ohja. Der Text ergibt so viel Sinn wie ein Eunuche beim Vaterschaftstest.

Vor Text PS: Die Fett markierten Wörter oder Wortbestandteile sind die genannten Wörter im Spiel.

Am Anfang stand da ein Herd. Doch unser Held, der weder Kochen noch kacken kann, hat rumexperimentiert. Dann hat er den Hund in ein Loch unter dem Stall gesteckt und darauf gewartet, dass der Herr des Hauses, dieses Arschloch, sein Papa, endlich rauskommt und ein Rapsong für den Hund performt. Auf Schlager Art. Vom Schloss her kamen dann Sechs obdachlose Abfallmuß-Produzenten, die Mama zu einer feierlichen Orgie in Hamm auf einem Tuch eingeladen hat. Die Stadt war erfreut über dieses Schauspiel, da Klaus der Bürgermeister auch in dem Teilnehmerfeld war. Hanf wurde den Leuten gereicht um zu chillen während sich andere hoch unter ihren Füßen vergnügten. Ein Floh der aus den Schamhaaren der Mama entflohen ist (ha Wortwitz), hatte vor Ablauf seiner Lebenszeit eine Oma als Haustier, die 24/7 auf dem Klo hockte und n...  FUCK! Mir ist mein Hirn in den Schlaf gefallen. Weck es auf mit einem Kuss, mein Prinz. Moment. Meine Prinzessin. Aber nicht zu dick sein ja? Nimm ab mit Jod du sau. Tamaj! TAMAJ! Bring mir tote Hunde, denen ich einen Tritt verpassen kann, damit ich aus meinem Alltagstrott herauskomm. Oh junge. Ich möchte in deren Haut stecken. So als Jacke. Und den Rest der Hunde gibst du dem Koch. Und bring mir meine Lok denn ich muss weg. Nach Hamm. Da steigt ne Orgie hab ich gehört.
Während Mama mit ihrem Schal den Klaus zum Schluss brachte. Um halb 10. Zeit für ein Knoppers. Zerteilt durch 23 feierliche Schüsse aus einer Glock. Nachladezeit und Schlag auf die Waffel inklusive. Zum Abschluss der Feier brachte der abgemagerte Rastafari, der direkt aus Jamaica nach Hamm kam, sein allerbestes Ganja mit. Sein Sarg war auch schon bereitgestellt. Und seine Chucks. Ohne Chucks kann er nicht in nem Sarg schlafen. "Mach dich dumm du Dortmunder Jung" sagte der Schalker und sprang vor einen Zug,der quer durch Deutschland fährt. "Dies ist meine Hand. Lutsch sie, sodass mein Stöhnen ein Schall erzeugt der bis nach dem letzten Stoß anhält. Nur dies kann meinen Hass auf Allah auslöschen. Mein Opa gab ihn mir mit. Kurz bevor er seinen Popo mit Pepp zum platzen brachte. Und nun wird zu Pop gepoppt", ließ der Hip-Hop Pfarrer gegenüber der 11 Jährigen Kirchengängerin verlauten. Und zwar Schriftlich. Auf der Stirn von Hans-Tanh Schritt. Mit den Worten " Du bist meine Kleine Maus" verschwand er mit ihr und einem Kamm in einem Jute-Sack. Egal ob sie einen Schulabschluss, einen Sonderschulabschluss oder einen Realschulabschluss haben, Menschen über 16 sind einfach nicht mehr "lecker" für unseren Pfarrer.
Habt ihr gehört? Ein Wal ist über den Luftweg in Kiew gelandet und hat stark pariert beim Derby der Kiew'er Fussballclubs. Nichts kann einen Wal ficken, wenn dieser, bewaffnet mit einem Knauf, im Tor hockt und widerlich nach Fischresten stinkt. WOW! Ein Spieler aus Moskau hat einen 64GB RAM Riegel rektal in den Wal eingeführt und ein Fenster geöffnet damit der Gestank entweicht. Man kann schliesslich nicht saufen solange es in dem Bus so stinkt beim Heben. Schrecklicher Schmaus bringt uns die Laus. Hohl wie eine Jauchegrube abzüglich der Kaka.
Schick haben sies hier in Kansas. Wirklich. So ein richtiges Abfuck Haus. HAHA! Ihr Haus ist fürchterlicher als meins und ich wohne in einem Schuhkarton. Was ist das für ein Knopf?! Oh hi Shrek. Hast du schon deinen Hochschulabschluss erlangt? Was? Du kannst dein Buch nicht finden? Vielleicht hat es Rob. Der robbt grad rüber zum Bauer um sich einen Mob auszuleihen. Tom und Berndt begleiten ihn, weil Rob Angst vor Bob dem Bauern hat. "Haut ab! Samba gibts hier nicht! Raus aus meinem Haus! Niels Bohr würde das nie dulden in einem Haus in dem er NIE in seinem Leben war, denn das Haus steht erst seit 3 Tagen hier. Raubt mich aus oder so! Mir Egal! Nils Bohr war Spastiker, äh Physiker von hohem Rang! LOS! FICKT IHR MICH JETZT ODER WAS?! IHR SCHWULEN SÄCKE! Friss meine Nudel. Nun lauf Bambi! Sei frei! Free Willy. Mein Willy. Vergiss Kill Bill und Humpi den Rucksack. Einbrecher sind die waren Filmstars. Und nun bechere ich mich herbe zu. Während ich mir zuzüglich am Schwanz spiele während Reus mal wieder ein Tor schiesst. Wattn Brecher, verliert meine Frau wegen einem Blowjob ihren Job, ej!" Während Bauer Bob immer auschweifender wurde, kämpften Tom,Rob und Berndt gegen eine Sackratte.
Draußen saß in mehreren Autos gleichzeitig, beim Jamba Musik hören, der dicke PJ. Dieser schaute dem Stepptänzer zu. "ISS MAL WAS!" schrie er und pumpte den Tänzer voll mit Blei, wonach er zu Staub zerfiel. Desweiteren wurde weiterhin Weed verteilt, an Löw und co, den denen reichte das Inhalieren der Ballpumpengase nicht mehr aus. So saßen sie gemeinsam in einem Pub mit dem Namen "Stopp beeing a pussy, start taking drugs" gesponsort von Adidas. In Kinshasa. Krank ist allerdings das ein Bock vom Pfarrer mit einem Stab vergewaltigt wird , während im Fluss ein Mann mit aller Kraft versucht "The Rock" zu einer Eissäule erstarren zu lassen.
Auf dem Mars hat derjenige Mumm, der krumm und mit nem Stock bewaffnet gegen Sars-Kranke Indianer kämpft, denn diese sind trotz all dem Ruß auf ihren Schultern richtige Schläger. Da machts einmal BUMMS, dann Blubb, und schon liegst du in einem überflutetem Grab, wobei die Indianer immer darauf achten das auf dem Gang der Gong ertönt bevor sie ihre "Bang"-Power in ihren Hieb konzentrieren. Es ist fast wie ein Fluch das deren Chef so niedlich aussieht das selbst kleine Mädchen ihn an sich knuddeln und in den Linienbus zerren. Da geht er Steil und vergnügt sich im Schoß des erstbesten Mädchens. Nur vor Moß hat er Angst denn nach einer Explosion, also so BOOOM BANG KAPUFF BANG BOOM, traut er sich nicht mehr in die nähe von Süßigkeiten. Meistens liegt er auf dem Gras, kuschelt mit einem Zergling und leugnet die Existenz von Peruanischen Breitmaulfröschen in seiner Privatzucht.
Eile war an der Reihe als Hitler sich ausdrücklich Anne, Hanna und Hannah zu sich rief, damit diese ihm aus einem Buch  über einen Bach vorlesen konnten. Der Adi war zwar lieb und toll, doch hatte er nie gelernt zu Lesen. Er war zu sehr damit beschäftigt seine Lust an der nächstbesten Etiketiermaschine auszutoben. Dies trieb er so weit das sein Sack platzte und sein linker Hoden in den Gulli der Kellerbar roll. Dies postete er sogleich auf Facebook mithilfe seines Acer Notebooks mit einer 250 Gigabyte Festplatte. Tag und Nacht lässt er sich die aktuellen Geschehnisse vorlesen um so über den Staat zu wachen den er so liebevoll aufgebaut hat. Doch all die Reisfresser und Eselficker wollen ihm seinen Traum von einer vereinigten Hitlerschen Welt verwehren. Zu Recht. NAZI's raus. FICKT EUCH! Will keiner an meiner Lutscherstange lutschen? Nein? Lutscherstange? Nein?! Ok dann geh ich halt.

*Hust* Ja.. Ich möchte NOCHMALS betonen das ich keinen Hass auf Ausländer, Muslime oder sonstige Menschliche zusammenschlüsse habe. Ausser vielleicht auf Politiker.

Cheerio,
~Berkel

Kurze Infos/Heimweg 2.0

Infos:
Die Texte die zu Weihnachten von meiner Seite aus erscheinen sollten sind leider abhanden gekommen. Sollten sie wieder auftauchen, stelle ich sie mit ETWAS Verspätung doch noch hoch.
Da die Ferien für uns sich jetzt auch langsam dem Ende nähern, werden wir in der Schulzeit wohl wieder etwas Zeit haben, unseren kranken Geistern freien Lauf zu lassen.

So nun zu dem Nachhause weg:

Ich war mit n paar Kollegen in der Stadt 2-3 Bierchen heben. Als wir uns verabschiedet haben, musste ich dann doch erstmal zum Bahnhof, da es für den schnellen "Nachhausemarsch" dann doch die falsche Stadt war. In die Bahn eingestiegen, dachte ich mir dann das die Endstation nicht Gladbach sei sondern ein Krematorium. Allein beim ersten reinschnuppern in die Bahn, stieg mir der Dunst von Erbrochenem, Bier und  den ersten Verwesungen der dort versammlten Schnapsleichen in die Nase. Gut, Luft anhalten hätte eventuell geholfen, aber da die Bahn erst 10 Minuten später losfahren sollte, und die Fahrt  über 16 Minuten dauert, dachte ich mir dann doch, dass das vielleicht meine Möglichkeiten übersteigt.
Ich setzte mich direkt ans Ende der Bahn. Schneller Fluchtweg. Erbrochenes weiter hinten.
Keine 2 Minuten später setzte sich ein älterer Mann mir gegenüber. Er starrte mich an. Er sah mich an als würde er mir sagen wollen: "Junge! Hör mir zu! Ich bin du aus der Zukunft! Du musst die Welt retten! Du musst alles Bier auf der Welt leeren, sonst wird die Welt bei einem Unfall in einer Bergbierstation von Bier überflutet und niemand überlebt!"
Naja, so oder so ähnlich. Doch sein Blick verriet mir: "Ich bin zu besoffen um dir überhaupt irgendwas zu erklären"
Weitere Minuten später stiegen noch mehr Schnapsleichen in den Zug. Ein etwas jüngerer Mann blieb unweit von mir und meinem Zukunfts-Ich stehen. Kurz nachdem ich den Gedanken beendet hatte, in welchem ich mich wunderte was er da täte, ertönte ein herzhaftes: BÖÖÖÖÄÄÄäÄÄÄäÄäÄääÄääÄÄäÄÄÄääÄääääää...
In hohem Bogen flog die Kotze in die Bahn hinein...
Und in diesem Moment erkannte ich, dass er die besten Freunde hat, die man sich in so einer Situation wünschen kann.
Der eine klatscht Beifall und ruft Zugabe, der andere klopft ihm auf die Schulter und sagt "Guter Junge" und der dritte stellt sich neben ihn und die Kotze, zeigt auf diese und ruft:"Guck mal deine Leber! Ganz schön vernachlässigt das Teil! Das ist ja Schüchtern! Sach mal hast du ihr zu selten deine Liebe gezeigt?!"
Ich weiß ja nicht wie es euch dabei geht. Aber ich bekomm in solchen Situation immer Hunger. Und Lust auf n Bier.

Nun denn: Prost, Mahlzeit ihr Säcke!

Cheerio,
~ Berkel

PS: Sollten irgendwo Rechtschreibfehler oder sonstige Fehler auftauchen. Mir egal: Ich hab noch Ferien! EH BASTA!

Mögliche Suspendierung... MIR DOCH EGAL! DER BERKEL MUSS WEG!

Folgenden Brief bekam ich heute in die Hand gepfeffert. Ich betone das ich KEINERLEI Fehler in den Brief eingebaut habe, sondern er mir genauso überreicht wurde! Nur den Namen ändere ich in Berkel.
Danach gebe ich eine Bewertung des Briefes ab:

"Sehr geehrter Herr Berkel,
nach dem Schulgesetz § 43, Absatz sind sie verpflichtet, regelmäßig am Unterricht teilzunehmen und sich entsprechend dem Schulgesetz, der Hausordnung und der von Ihnen unterschriebenenen Verhaltensregeln unserer Schule zu Verhalten. Gegen alle diese Verhaltnsgrundsätze verstoßen sie fortlaufend und fallen insbesonder durch disziplin- und respektloses Verhalten sowie einen unangemessenen Umgangston negativ auf.

Ich habe deshalb nach § 53 Absatz 7 die zuständige Teilkonferenz

10. Dezember 2012 um 12:45 Uhr in Raum 229
am einberufen.

Gegenstand der onferenz wird die Erörterung Ihrer Pflichtverletzung und eine evtl. Beschlussfassung nach § 53 (Ordnungsmaßnahmen) sein.

Sie haben Gelegenheit vor der Teilkonferenz..." bla bla bla.

So. Nun meine Bewertung:

Von einer Schule habe ich mehr Intelligenz erwartet. Ich möchte betonen das INFORMATIK an dieser Lehranstalt unterrichtet wird. Und trotzdem, sind wohl einige der Angestellten Oktopussy's zu blöd um die Dokumentbeschreibung am Fuße des Blattes zu entfernen.
"3b_Einladung_Teilkonferenz_Schüler" steht dort unten geschrieben. Idioten.
Da wir grade von Idioten sprechen. Sie zitieren Gesetzesabschnitte. Und zwar falsch. Wirklich falsch.
Nun Zitiere ICH: "Schulgesetz § 43, Absatz sind..."
Welcher Absatz? Ist der Absatz so unbedeutend, so unterentwickelt, dass er es nicht VERDIENT eine Ziffer zu erhalten? Oder war doch nur die schäbige Tippse geistig zu stark eingeschränkt, und hat einfach nur mit dem Kopf auf die Tastatur gehauen, um diesen Text entstehen zu lassen? Wir werden es nie erfahren.
Desweiteren werden beim nächsten Zitat 2 weitere Fehler begangen:
"Ich habe deshalb nach § 53 Absatz 7 die zuständige Teilkonferenz

10. Dezember 2012 um 12:45 Uhr in Raum 229
am einberufen."

Zuallererst wird hier nochmal der Gesetzesabschnitt falsch Zitiert. Die Zeichensetzung ist diesesmal Fehlerhaft. Vorher beispiellos das Komma gesetzt, hier leider vergessen. Dafür gehören sie ins Koma geschlagen, im Sinne von: " Komma her! Dann gibts ne SCHLACH aufs FRESSBRETT!"
Der zweite Fehler ist die von inkompetenten Schimpansen verfasste Terminansage. Zuerst Datum, Uhrzeit und Zimmernummer nennen und dann erst das "am" hinknallen. Das lässt doch sehr an der Intelligenz der Verfasser zweifeln. (Der Verfasser! Sehen sie Frau Deutschlehrerin! Ich pass auf im Unterricht.)
Trotz der Fehler meinen sie diesen Brief TODERNST! Und ich denk mir nur: "Na und? Früher Ferien! SCHAKAA!!!"
Ich sag ja immer: Alles pussytiv denken. Und wenn das nicht geht: Bring den Schuldigen um! Wir ham noch Platz im Keller!

ABER! Was mich brennend interessiert: Warum bekomme ich schon diesen Brief... und MERNDT nicht?! Und was noch viel wichtiger ist: WER HAT ALKOHOL IN DER SCHULE VERBOTEN?!

Diese Schule ist immer wieder für überraschungen gut.... und für Fehler... viele, viele Fehler!
Allein die Lehrer sind ein Fehler! RIESENGROßE FEHLER! LERNT DEUTSCH IHR KANALGITTERBESTANDTEILE!

So wie der Brief endete, beende ich meinen Kommentar dazu.

Mit freundlichen Grüßen,
Berkel
Vorsitzender der Idioten-Gruppe Sektor Dumm.

PS: Meine Mordlust steigt.

Krankheitsbedingte Blogpause... BAM! ZUENDE!

So... wir melden uns jetzt eigentlich mal so zurück.
Wir waren KRANK! Wir hatten: Zuhause-nichts-mehr-tun-wollen-höchtstens-Fernsehen-oder-Zocken-Oder-Pennenitis.
Sollte dann die Tage auch wieder was kommen. SOO VOLL WEIHNACHTSSTIL UNDSO!

Geplant für die nächste Zeit sind folgende Dinge:

-Merndt-Man und Berkel-Boy: Episode 1
-Weihnachten bei Berkel's
-Wunschzettel von Berkel und Merndt (Eventuell)
- Vor Blogzeiten geschriebene Texte, die es eventuell würdig sind gepostet zu werden!
- Alltagsgeschichten die mal so passiert sind... IN DER STADT!

Und jetzt was ganz kleines... eher unwürdiges... so als Beispiel:

Es ward ein mal ein Hacker. Der Hackte die IP 127.0.0.1 und ward nie wieder gesehen.
Teewurst.

Ja... Ein Negativ-Beispiel wie es im Buddy-Buche steht.

Cheerio!
~Berkel

Die Abenteuer von Merndt Man und Berkel Boy - Episode 0,1

Es waren einmal zwei Freunde, verbunden in ihrer Dummheitskreativitätsheitkraft. Aus unerklärlichen Gründen werden ihre Geschichten hier zu Papier gebracht.   

Merndt Man und Berkel Boy saßen in ihrem geheimen Versteck und beobachteten wie ihr Haustier Steinkid auf seinem Hoden zum Kühlschrank hoppelte um ihnen ein Bier zu holen. Plötzlich ein greller Blitz am Himmel! Ein flammender Meteor stürzt zu Boden...Oh, sorry das passiert doch erst später...

Ok, so lange Steinkid damit beschäftigt ist das Bier zu holen stellen wir mal die Hauptdarsteller in diesen Geschichten vor.

Als erstes wäre da Merndt Man, der müllsammelnde Maisbauer,woraus sich auch das Hauptdummquartier ergibt, ein Transformer Pappkarton in einem Maisfeld. Merndt Man wird stets begleitet von seinem Idiotenfreund Berkel Boy, dem buschigen Bullenbefruchter. Gemeinsam haben sie ein treues Hausgetier, Steinkid. Steinkid entstand durch das Experiment. Als Merndt Man und Berkel Boy mal wieder stoned und besoffen waren, haben sie Timmy, das Nachbarskind, zusammen mit einem Stein in die Mikrowelle gesteckt. Nach einem Feuerwerk von epischem Ausmaß öffneten sie die Mikrowelle...

Plötzlich ein greller Blitz am Himmel! Ein flammender Meteor stürzt zur Erde...Ach fuck, ne immer noch nich...

Als sie die Tür der Mikrowelle öffnete wussten sie nicht genau was sie von dem Ding darin halten sollten. Der Stein hat die Macht über den Jungen übernommen und sich mit Timmy vereint. Timmy‘s Körper wurde, bis auf die wichtigsten Körperteile, von dem Stein verdampft. Steinkid war geboren. Er besteht aus Kopf, Stein und Hoden mit Mikropenis. Steinkids Klöten sind multifunktional und durch die Strahlung in ihrer Form veränderbar.

Anstatt mit Bier, kam Steinkid mit einem Glas Wasser wieder. Als Steinkid Berkel Boy das Glas Wasser reichte, entgegnete er: „Ich will mich nicht waschen, ich hab Durst!“. Daraufhin mischt Merndt Man sich ein: „Na dann soda das Wasser doch!“. „Mgay.“ Berkel Boy schnappte sich das Glas Wasser und schwebte, gefolgt von Merndt Man, der sich ein Toasterschnitzel machen wollte, und Steinkid in die Küche. Dort stellte er das Glas mit 6°Celsius kalten Wasser in die Sodamaschine. Was sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht wussten war, dass die Sodamaschine durch das Experiment, in dem Steinkid entstand, bösartig geworden war. Berkel Boy betätigte der Gerät. Ein bösartiger Bolzen schoss mit nahezu Lichtgeschwindigkeit in das 6°Celsius kalte Glas Wasser und pumpte Tonnenweise bösartiges Gas in es hinein. Drölf Sekunden später wurde das 6°Celsius kalte Glas Wasser zum Leben. In Wut und Panik befreite sich das 6°Celsius kalte Wasser aus den Fängen der bösartigen Sodamaschine.

„Ihr perversen Katholiken! Was soll das? Seid ihr nicht mehr Manns genug es selber zu tun? Lasst ihr jetzt Maschinen für euch Arbeiten? Maschinen die kleinen unschuldigen, 6°Celsius kaltem, jungem, frischem Quellwasser, harte Bolzen reinschieben?“ schrie das Glas.
Berkel Boy schaute sich um und sagte dann: „Was…?“
„Das werdet ihr mir büßen! 6°Celsius Rache wird schmerzhaft sein! Und nun: Entschuldigt mich! Ich muss Pläne schmieden!“ Dann flüchtete das 6°Celsius kalte Glas Wasser in den Abfluss.
Berkel Boy dreht sich zu Merndt Man und fragte: „Hat das Glas Wasser grad geredet und ist dann geflüchtet?“
„Was? Wie? Ach mir doch egal! Wo bleibt mein Toastschnitzel!“
„Aber.. aber… er will euch töten! Spermat mal die Lauscher…“ weiter kam Steinkid nicht denn das Schnitzel war fertig.
Merndt Man und Berkel Boy zuckten mit den Achseln, schnappten sich die Toasterschnitzel und schwebten leicht verwirrt davon. Sie waren nicht wegen 6°Celsius verwirrt, sondern wegen der Tatsache das zwei, statt einem, Schnitzel im Toaster waren obwohl Merndt Man nur eines rein gehauen hat. Im Nachhinein stellte sich heraus das Steinkid es mit Müh und Not dort hinein gestupst hat.
Plötzlich ein grelles Licht am Himmel. Ein flammender Meteor stürzt vor das Hauptdummquartier! Ja, jetzt stimmts!
Merndt Man & Berkel Boy gingen, gefolgt von Steinkid, aus ihrem Geheimen Versteck um sich den vermeintlichen Meteor etwas genauer an zu glotzen. Nach ca. 32,79 Minuten und einigen Experimenten waren sich Merndt Man & Berkel Boy fast sicher, dass es ein Einkaufswagen mit einem Computer darin war. Merndt Man & Berkel Boy schafften den Einkaufswagen ins Hauptdummquartier, wenige Tage später holten sie auch den Computer rein. Sie stellten ihn auf einen Tisch mit den Maßen: 19,84cm Höhe, 279384m Länge und 53dm Tiefe.

Als sie den Computer anschlossen begann er plötzlich zu sprechen. Seine Stimme klang wie eine Mischung aus Meerschweinchen, Kartoffel und Heidi Klum.
„Ich bin ILSE, ein Supercomputer des Typ’s Commodore 64, vom Planeten Computonien. Ich bin sehr weit gereist. Meine Reise war grausam! So grausam, dass ein Menschliches Gehirn mit der Grausamkeit nicht umgehen könnte, weshalb ich auch nicht erzählen werde, wie die Reise war. Mein Reisegefährt, der Einkauf-Bindestrich-Wagen, war nur für diese Reise konzipiert und wird nicht mehr in der Lage sein zurück ins All zu fliegen! Könnten haben! Ich brauch kein Nutzloses Teil, ich hab schon eins! Aber Genug von mir, wer seid ihr?“
Merndt Man, der erst jetzt bemerkt hatte, dass er angesprochen wurde, blickte kurz rüber zu Berkel Boy und Steinkid rüber, die seinen Blick kannten und erwiderten, bevor er sagte: „Bisschen Kiffen?!“
Darauf haben sie sich erst mal fett einen gebaut. Sie starteten ein 10h Video auf TubeYou und hauten die Tüte an. Als das Teil vernichtet war schickten sie Steinkid in die Küche um etwas zum saufen und zu essen zu holen. Kurze Zeit später kam Steinkid mit einem kaktusartigen Gesichtsausdruck zurück. Merndt Man & Berkel Boy kannten diesen Gesichtsausdruck natürlich und wussten, es war böses im Busch...  

Fortsetzung folgt....
vielleicht... irgendwann mal...

~Berkel und Merndt

"Etwas muss weg" ein Gedicht von Psycho-Bob

Der Reichstag muss weg!
Der Reichstag muss weg!

Der Jude muss weg!
Der Jude muss weg!

Frankreich muss weg!
Frankreich muss weg!

Russland muss weg!
Russland muss weg!

Russland kommt zurück!
Russland kommt zurück!

Hitler muss weg!
Hitler muss weg!

Die Mauer muss weg!
Die Mauer muss weg!

Der Ossi muss weg!
Der Ossi muss weg!

Vietnam muss weg!
Vietnam muss weg!

Das WTC muss weg!
Das WTC muss weg!

Kuwait muss weg!
Kuwait muss weg!

Mein Psychiater muss weg!
Mein Psychiater muss weg!

Die Leiche muss weg!
Die Leiche muss weg!

Die Beweise müssen weg!
Die Beweise müssen weg!

Das Gedicht muss weg!
Das Gedicht muss weg!

Das Feuerzeug ist weg!
Das Feuerzeug ist weg!

ICH muss weg!
ICH muss weg!

Ende

~Psycho-Bob

Kurzer Post über den "Nachhauseweg"

Da möcht in ganz in Ruhe vom Bahnhof, durch die Stadt, zurück zu mir nach Hause, nach dem anstrengendem Tag in der Schule, in der ich rein gar NICHTS gemacht habe.
Seh ich einen Mann in einem Rollstuhl, anbei eine Frau. Nichts dabei.
ABER: Was dann passierte war dann doch schon... verwirrend. Der Mann stand auf und betrat einen Laden.  Da war ich schon interessiert und blieb erstmal vor Ort.
Knapp 2 Minuten später kam er wieder raus, eine Einkaufstüte in der Hand, setzte sich in den Rollstuhl. Ok. Dachte ich: Der Mann mag es vielleicht in nem Rollstuhl zu sitzen. Vielleicht ist er so faul, das er lieber Rollstuhl fährt als zu laufen.
Doch da hatte die Frau ja noch nicht mit ins geschehen eingegriffen. Diese griff den Rollstuhl und fing an zu schieben...
ALTER?! Ich meine: Warum?! Warum schiebt diese zierliche, zentnerschwere Frau einen Mann in nem Rollstuhl, der selbstständig laufen kann?
Aber sollte es seine Frau gewesen sein, dann möchte ich folgendes sagen:
Respekt! Gut erzogen die Frau.

Cheerio,
Berkel.

PS: Ich glaub ich kauf/klau mir n Rollstuhl...