Ein Text zu einem Spiel

Heute in der Schule starteten Merndt und ich ein kleines Spielchen. Jeder sagt ein Wort und das darauffolgende Wort muss mit dem Anfangsbuchstaben des vorhergegangenem Wort ENDEN. Es kamen einige Wörter zusammen, unter anderem auch durch die mithilfe von zwei weiteren Mitschülern. Ich nenn sie jetzt einfach mal Slin und Nolram.
Ich hab mir gedacht das ich dann mal eine "Geschichte" schreibe in der ich jedes Wort der Reihe nach benutze. Ohja. Der Text ergibt so viel Sinn wie ein Eunuche beim Vaterschaftstest.

Vor Text PS: Die Fett markierten Wörter oder Wortbestandteile sind die genannten Wörter im Spiel.

Am Anfang stand da ein Herd. Doch unser Held, der weder Kochen noch kacken kann, hat rumexperimentiert. Dann hat er den Hund in ein Loch unter dem Stall gesteckt und darauf gewartet, dass der Herr des Hauses, dieses Arschloch, sein Papa, endlich rauskommt und ein Rapsong für den Hund performt. Auf Schlager Art. Vom Schloss her kamen dann Sechs obdachlose Abfallmuß-Produzenten, die Mama zu einer feierlichen Orgie in Hamm auf einem Tuch eingeladen hat. Die Stadt war erfreut über dieses Schauspiel, da Klaus der Bürgermeister auch in dem Teilnehmerfeld war. Hanf wurde den Leuten gereicht um zu chillen während sich andere hoch unter ihren Füßen vergnügten. Ein Floh der aus den Schamhaaren der Mama entflohen ist (ha Wortwitz), hatte vor Ablauf seiner Lebenszeit eine Oma als Haustier, die 24/7 auf dem Klo hockte und n...  FUCK! Mir ist mein Hirn in den Schlaf gefallen. Weck es auf mit einem Kuss, mein Prinz. Moment. Meine Prinzessin. Aber nicht zu dick sein ja? Nimm ab mit Jod du sau. Tamaj! TAMAJ! Bring mir tote Hunde, denen ich einen Tritt verpassen kann, damit ich aus meinem Alltagstrott herauskomm. Oh junge. Ich möchte in deren Haut stecken. So als Jacke. Und den Rest der Hunde gibst du dem Koch. Und bring mir meine Lok denn ich muss weg. Nach Hamm. Da steigt ne Orgie hab ich gehört.
Während Mama mit ihrem Schal den Klaus zum Schluss brachte. Um halb 10. Zeit für ein Knoppers. Zerteilt durch 23 feierliche Schüsse aus einer Glock. Nachladezeit und Schlag auf die Waffel inklusive. Zum Abschluss der Feier brachte der abgemagerte Rastafari, der direkt aus Jamaica nach Hamm kam, sein allerbestes Ganja mit. Sein Sarg war auch schon bereitgestellt. Und seine Chucks. Ohne Chucks kann er nicht in nem Sarg schlafen. "Mach dich dumm du Dortmunder Jung" sagte der Schalker und sprang vor einen Zug,der quer durch Deutschland fährt. "Dies ist meine Hand. Lutsch sie, sodass mein Stöhnen ein Schall erzeugt der bis nach dem letzten Stoß anhält. Nur dies kann meinen Hass auf Allah auslöschen. Mein Opa gab ihn mir mit. Kurz bevor er seinen Popo mit Pepp zum platzen brachte. Und nun wird zu Pop gepoppt", ließ der Hip-Hop Pfarrer gegenüber der 11 Jährigen Kirchengängerin verlauten. Und zwar Schriftlich. Auf der Stirn von Hans-Tanh Schritt. Mit den Worten " Du bist meine Kleine Maus" verschwand er mit ihr und einem Kamm in einem Jute-Sack. Egal ob sie einen Schulabschluss, einen Sonderschulabschluss oder einen Realschulabschluss haben, Menschen über 16 sind einfach nicht mehr "lecker" für unseren Pfarrer.
Habt ihr gehört? Ein Wal ist über den Luftweg in Kiew gelandet und hat stark pariert beim Derby der Kiew'er Fussballclubs. Nichts kann einen Wal ficken, wenn dieser, bewaffnet mit einem Knauf, im Tor hockt und widerlich nach Fischresten stinkt. WOW! Ein Spieler aus Moskau hat einen 64GB RAM Riegel rektal in den Wal eingeführt und ein Fenster geöffnet damit der Gestank entweicht. Man kann schliesslich nicht saufen solange es in dem Bus so stinkt beim Heben. Schrecklicher Schmaus bringt uns die Laus. Hohl wie eine Jauchegrube abzüglich der Kaka.
Schick haben sies hier in Kansas. Wirklich. So ein richtiges Abfuck Haus. HAHA! Ihr Haus ist fürchterlicher als meins und ich wohne in einem Schuhkarton. Was ist das für ein Knopf?! Oh hi Shrek. Hast du schon deinen Hochschulabschluss erlangt? Was? Du kannst dein Buch nicht finden? Vielleicht hat es Rob. Der robbt grad rüber zum Bauer um sich einen Mob auszuleihen. Tom und Berndt begleiten ihn, weil Rob Angst vor Bob dem Bauern hat. "Haut ab! Samba gibts hier nicht! Raus aus meinem Haus! Niels Bohr würde das nie dulden in einem Haus in dem er NIE in seinem Leben war, denn das Haus steht erst seit 3 Tagen hier. Raubt mich aus oder so! Mir Egal! Nils Bohr war Spastiker, äh Physiker von hohem Rang! LOS! FICKT IHR MICH JETZT ODER WAS?! IHR SCHWULEN SÄCKE! Friss meine Nudel. Nun lauf Bambi! Sei frei! Free Willy. Mein Willy. Vergiss Kill Bill und Humpi den Rucksack. Einbrecher sind die waren Filmstars. Und nun bechere ich mich herbe zu. Während ich mir zuzüglich am Schwanz spiele während Reus mal wieder ein Tor schiesst. Wattn Brecher, verliert meine Frau wegen einem Blowjob ihren Job, ej!" Während Bauer Bob immer auschweifender wurde, kämpften Tom,Rob und Berndt gegen eine Sackratte.
Draußen saß in mehreren Autos gleichzeitig, beim Jamba Musik hören, der dicke PJ. Dieser schaute dem Stepptänzer zu. "ISS MAL WAS!" schrie er und pumpte den Tänzer voll mit Blei, wonach er zu Staub zerfiel. Desweiteren wurde weiterhin Weed verteilt, an Löw und co, den denen reichte das Inhalieren der Ballpumpengase nicht mehr aus. So saßen sie gemeinsam in einem Pub mit dem Namen "Stopp beeing a pussy, start taking drugs" gesponsort von Adidas. In Kinshasa. Krank ist allerdings das ein Bock vom Pfarrer mit einem Stab vergewaltigt wird , während im Fluss ein Mann mit aller Kraft versucht "The Rock" zu einer Eissäule erstarren zu lassen.
Auf dem Mars hat derjenige Mumm, der krumm und mit nem Stock bewaffnet gegen Sars-Kranke Indianer kämpft, denn diese sind trotz all dem Ruß auf ihren Schultern richtige Schläger. Da machts einmal BUMMS, dann Blubb, und schon liegst du in einem überflutetem Grab, wobei die Indianer immer darauf achten das auf dem Gang der Gong ertönt bevor sie ihre "Bang"-Power in ihren Hieb konzentrieren. Es ist fast wie ein Fluch das deren Chef so niedlich aussieht das selbst kleine Mädchen ihn an sich knuddeln und in den Linienbus zerren. Da geht er Steil und vergnügt sich im Schoß des erstbesten Mädchens. Nur vor Moß hat er Angst denn nach einer Explosion, also so BOOOM BANG KAPUFF BANG BOOM, traut er sich nicht mehr in die nähe von Süßigkeiten. Meistens liegt er auf dem Gras, kuschelt mit einem Zergling und leugnet die Existenz von Peruanischen Breitmaulfröschen in seiner Privatzucht.
Eile war an der Reihe als Hitler sich ausdrücklich Anne, Hanna und Hannah zu sich rief, damit diese ihm aus einem Buch  über einen Bach vorlesen konnten. Der Adi war zwar lieb und toll, doch hatte er nie gelernt zu Lesen. Er war zu sehr damit beschäftigt seine Lust an der nächstbesten Etiketiermaschine auszutoben. Dies trieb er so weit das sein Sack platzte und sein linker Hoden in den Gulli der Kellerbar roll. Dies postete er sogleich auf Facebook mithilfe seines Acer Notebooks mit einer 250 Gigabyte Festplatte. Tag und Nacht lässt er sich die aktuellen Geschehnisse vorlesen um so über den Staat zu wachen den er so liebevoll aufgebaut hat. Doch all die Reisfresser und Eselficker wollen ihm seinen Traum von einer vereinigten Hitlerschen Welt verwehren. Zu Recht. NAZI's raus. FICKT EUCH! Will keiner an meiner Lutscherstange lutschen? Nein? Lutscherstange? Nein?! Ok dann geh ich halt.

*Hust* Ja.. Ich möchte NOCHMALS betonen das ich keinen Hass auf Ausländer, Muslime oder sonstige Menschliche zusammenschlüsse habe. Ausser vielleicht auf Politiker.

Cheerio,
~Berkel